Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.

Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.

Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

13 декабря.

Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил.

17 декабря.

Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.

22 декабря.

Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

4 января.

Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января.

Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники

20 января.

Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января.

Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января.

Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля.

Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля.

Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.

20 февраля.

Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля.

Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта.

Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!

7 марта.

Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!

15 марта.

Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да… Вот и подрос папка, а я и не заметил…

20 марта.

Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта.

Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал…

1 апреля.

Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролёром буду…

Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.

Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.

Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.

Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.

Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.

Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.

Если ваше имя Лена - можно даже под колено.

Если ваше имя Алла - это повод для анала.

Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.

Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.

Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.

Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.

Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.

Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.

Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.

Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.

Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.

Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.

Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.

Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.

Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.

Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.

Если ваше имя Вова - поищи себе другого.

Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…

Если вас зовут Алёша-повод выпить, он хороший

Если ваше имя Витя-любишь тити? Будут тити..

Если вас зовут Артур-дуры есть, но любит дурь..

Если вас зовут Алина-просто море вазелина

Если ваши имя Катя - то отмазка не прокатит.

Если ваше имя Ира-лучше только крокодилы

Если вас зовут Кристина-то нельзя без вазелина

Если ваше имя Женя-то нельзя без сожеленья

Если вас зовут Евгений-в жёстком сексе просто гений

Если ваше имя Гадя отъебал бы вас не глядя

Если звать вас Валентина-то резина просто с вами не совместима

Если вас зовут Алёна-отымеют возле клёна

Если вас зовут Медвед-руки в ноги и ПРЕВЕД

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..*.....повезло свинье...только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни...качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

Кошачья моча светится под черным светом.(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

Люди и дельфины являются единственными видами,которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

*ты начинаешь скидывать на пол со стола чашки, вилки, тарелки, ложки и прочие мелкие предметы, заявляя при этом, что ты “играешься с физикой”
* подходишь к стене и произносишь звук спрейлога - “Тссссс”
* ты вспоминаешь быстрее комбинацию цифр покупки, нежели свой домашний телефон
* ты бросаешься сломя голову к каждой мигающей красной лампочке наперевес с дефьюзом.
* ты просто без ума от своей ванной, потому что “там просто потрясающая графика воды!”
* тебя кто-нибудь отвлекает, а ты отвечаешь “гррр… предупреждаю, friendly fire включен...”
* неделями пытаешься научиться прокручивать на своем пальце свой Deagle
* ты нарисовал порно-лого
* ты постоянно жалуешься на “дурацкие текстуры”
* ты постоянно пытаешься столкнуть кого-нибудь с высокого места, что бы посмотреть, “какой будет у него Ragdoll”
* ты просто уверен, что не отбрасываешь тени
* ты просишь своих младших братьевсестер перестать носиться по комнате, так как “из-за них вас лагает”
* ты просыпаешься утром и слышишь тихое “Ok let’s go” с неба
* ты кидаешься в людей мелкими предметами и орешь “Headshot!”
* ты начинаешь называть своих друзей не по имени, а по никнейму, который они используют в Counter-Strike: Source
* клавиши твоей клавиатуры “w”, “a”, “s” и “d” стерлись
* кто-то говорит “нажми клавишу F10, для того, что бы...”, ты… да ты просто готов его убить!!! (в Counter-Strike, на F10 забит Выход из игры.)
* вместо обычного ответа “Да” ты отвечаешь “Roger that” или “"Affirmative"”
* ты пытаешься разминировать свой будильник по утрам
* ты идешь на кладбище, чтобы поиграться с мертвыми телами
* ты с ужасом бежишь от места своей работы, при этом крича “Get out of there it’s gonna blow!”
* смотря на улицу ты думаешь “Valve делает круче”
* чтобы быстрее добраться до своей работы, ты берешь в руку нож.
* ты пытаешься скачать новый скин для своей подруги
* ты хочешь поговорить с кем-либо, то автоматически ищешь руками кнопку “Y” (изначально на ней забита команда “say")
* приезжая куда-нибудь в новое место, ты говоришь “интересно, что за карта будет в этот раз?”
* сидя на своей работе, ты пытаешься нажать на клавишу TAB, чтобы посмотреть сколько дел ты сделал по сравнению со своими коллегами.
* любой, кто просто спокойно стоит на улице, автоматически превращается в заложника, которого “надо кровь из носа освободить”
* ты пытаешься найти кого нибудь, кто помог бы тебе сделать teamjump.
* ты в бешенстве от того, что в игрушечном магазине не продают игрушки имитирующей “AWP”
* “Да когда же сменится эта карта?!?”
* ты играешь в футбол и говоришь своим товарищам “подождите, я запишу демку!”
* т бежишь на работу (в школуинститут), а когда тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, ты отвечаешь “я рашу.”
* подойдя к углу дома, ты садишься и выпрыгиваешь в стрэйфе или садишься на корточки и медленно выползаешь на встречу удивленным прохожим
* ты научился способности “quickswitch” - быстро сменять ручку на карандаш и обратно.
* ты бьешь досягаемые до тебя окна, приговаривая при этом “как мне нравится новый эффект разбивания стекол!”
* в магазине ты говоришь продавцу “дайте мне , пожалуйста, “B, 8,4"”
* на работу одеваете каждый день бронежилет и шлем
* ты просто убежден что оружие - фигня, потому что большинство из него - фигня в Counter-Strike: Source
* в ICQ все ваши сообщения начинаются с SAY
* ты видишь полу разбитое стекло, то пытаешься пробежать сквозь него
* ты видишь комнату полную дыма, то пытаешься замаскироваться в нем
* ты смотришь новости про террористов, то пытаешься стрелять в “плохих ребят”
* ты называешь человека читером, если он бежит быстрее тебя
* ты ведешь примерно следующий диалог: “Эй Алекс, кофе будешь?” “Roger that” “с молоком?...” “Negative” “C сахаром?...” “Affermative!”

НАЗВАНИЕ: Женщина

ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг;

также встречаются изотопы от 40 до 250 кг

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Нежелательно иметь более одного образца.

Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.

Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху, к врачу.

Чешется жопа - к приключениям....

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Если выпил хорошо, значит утром плохо!

Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

Если голова болит - значит, она есть...

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

Низколетящие голуби над головой - к стирке.

Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Если перхоть двигается - это вши!

Кто ищет, тот что-то знает

Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Ходить на работу - к деньгам.

Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

Упал х@й, всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой

родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы

тебя изнасиловали?

Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете

мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель

все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ

жизни…

Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше

бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?